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万博类似的平台,玩了“旅行青蛙”后,我取消了屏蔽父母的分组

2020-01-08 14:38:39

万博类似的平台,玩了“旅行青蛙”后,我取消了屏蔽父母的分组

万博类似的平台,【本文原创独家。点击右上角“关注”,分享更多亲子教育好文】

作者:霁顔酱(爸妈内参主笔)

01

最近一款佛系养蛙游戏——《旅行青蛙》,自上市以来迅速风靡了整个朋友圈。

截止目前在app store搜索已经排到免费版第二名,而且3000+评分全是好评。

打开朋友圈,广大好友一半在养野男人,一半在养蛙。

游戏很简单:你养了一只青蛙,给它取一个名字,你的佛系养蛙的生活就开始了。

它在家的时候饿了吃吃饭,无聊了做做手工小木剑,偶尔在床上打着瞌睡看看书,背对着你写写日记。

当它背好行囊去外面看世界时,你能做的只是在家里静静等待,招待它的朋友,时不时打开app看看蛙儿子回来没。

我曾躲过了养野男人的假性亲密关系却没想到自己败给了一只蛙。

"我儿子开始写日记了,能不能看它日记啊。"

“我儿子明信片寄回来了。”

“我儿子出去一天一夜,连张明信片都没有,在外面会不会饿着冻着,不会是离家出走了吧……”

"我的蛙没良心啊,我氪金给它买最贵的便当,它都不给我带特产。"

“我的蛙总是孤独一个人,去了十二个地方特产带回来好多,可是没见到它一个朋友,它会不会孤单。”

在这场养蛙的游戏中,我们对自己养的青蛙,充满了关心和照顾。但是它一直对我们爱理不理,任性地做自己的事情。

我们给它准备最好的食物,但是最终它还是一个人上路;它在这场人生旅途中,一个人独行,是没有我们陪伴的;它会慢慢的学会独立,遇到自己的朋友,学会助人,而我们则是守在家中一直为它操心的家长。

聚少离多的蛙儿子不正是每个游子?养儿方知父母恩,游戏带来的身份交换让我提前体会了当妈的感觉。

养蛙=养娃,“蛙”与“娃”的谐音不知是不是一种巧合。

我们在养蛙,爸妈在养我们。

02

我是一个超级喜欢玩社交软件的人,生活中的大事小事都喜欢在网上晒。

有一次,和老公闹不愉快,发条朋友圈谴责他。

大概意思是自己嫁过来没过过一天好日子,吃不饱,穿不暖,穷得要去吃土(其实很夸张,我想买个包包,他让我省钱别瞎花)发完我就去刷剧了。

当时情绪来得快,忘记把父母分组出去了,然而说者无意,听者有心。

这条朋友圈炸出了我沉寂的父母,连微信都不太会用的妈妈给我转账了六千元,她整整一个月的工资,附带一句话:好好过日子,累了就回家看看。

我把朋友圈当宣泄出口,父母却当了真。

后来回家说起这事,妈妈告诉我,我爸气得不行,他是个极为传统的人,认为女孩子就应该“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”,这点不能保证凭啥娶他如花似玉的大闺女,恨不得从床上一骨碌爬起来冲到我家找老公算账。

上次想到屏蔽父母也是因为小事。

我发朋友圈抱怨领导神烦,挑刺,她给我留言要我删了,说我不懂职场规则;我宵夜,她写你不能再胖了,注意点;

我和朋友们去酒吧小酌几杯,谈谈心,解个压,她马上“连环夺命call”,我不接她就在下面留言“给我赶紧回家,一个女孩子,像什么样子”;

我发和朋友们的合照,她总爱评头论足,问“这是谁啊,在做什么,有没有男女朋友啊,不喜欢她的打扮,还是少来往好……”

我长大了,觉得她开始不懂我了,她过时out了,于是我偷偷屏蔽了她。

她打电话问我:“诶,我怎么看不了你的朋友圈了?”

我心虚回答:“我在学习呢,不玩了。”

因为长期找不到我,她开辟了和我沟通交流的新渠道:在我实习单位运营的公众号下留言。

她不敢明目张胆说是小编她妈,只敢写类似于“写得太好了,小编真棒”、“天气转凉,记得添加衣服”、“这么晚还在处理留言呢,辛苦了”这些话,转头在她的朋友圈分享了我的文,用心配上:女儿的工作,希望大家支持,感谢。

要知道她是一个很低调的人,从不主动要求什么,朋友圈除了分享花花草草就是我的公众号。

还偷偷发消息告诉我,“我给你打赏了,你收到了吗?”我都不知道那个打赏去哪了,我打工是收不到打赏的钱的……

我现在大了,需要她的时候少了,她是在找通道了解我,想方设法、力所能及地帮着我。她手足无措,不知道做什么才好。

不知什么时候起,我们开始疏远父母,不再和他们无话不说,我们有了小秘密,开始写上锁的日子,对朋友圈进行了分组。

他们的关心被我们当成了对隐私的侵犯。我们口口声声,义正言辞地说这是代沟,是父母不懂我们。

我们为什么要屏蔽父母,不让他们看我们的朋友圈?

因为妈妈们都有个通病,只要你取得了一点小小的成绩,哪怕在别人眼里根本不算什么,她就满世界宣扬,直到你感觉尴尬,阻止她为止。

只要你在朋友圈流露出一点负面情绪,她就会马上打电话过来问个没完,直到你忍无可忍,把朋友圈负能量的内容都屏蔽她为止。

03

影响父母与子女之间的有效沟通有诸多因素,其中主要因素有以下两点:

第一,“中国式父母”的固有价值观念与新时代我们之间的矛盾。

他们秉持着自己大半辈人生经历得来的价值观和看法,希望能够实现于子女身上,使下一辈受益。

这些价值观念陪伴他们几十年的光阴,在沟通中如果触及观念的底线,亦很难有效交流;而新时代的我们有更多选择,看到的世界更加广阔,不再以父辈的人生经验作为参考。

第二,暴力沟通本身影响了交流。

你沟通的语言方式、姿态对吗?选择的时机、场景合适吗?

是否父母一旦严厉和斥责起来,你也控制不了自己的情绪,让沟通交流走向争吵、不了了之的结果。

沟通方式不恰当,也是没有掌控好沟通方向,被情绪牵着走的结果。“暴力沟通”难以避免,如果对方情绪激动,硬碰硬只会让结果更糟。

想象一下每次的留言,是不是你们三观的不同造成的?

这就是上文所说的影响因素一,再想一下多少次因为情绪上头而中断了交流,导致情感的交流变成了暴力的沟通?这就是上文所说的影响因素二。

我们自以为,屏蔽了他们,他们就不会知道我们真实的生活状态,我们会过得更自由。

04

《奇葩说》第二季有一集叫做:朋友圈要不要屏蔽父母。

屏蔽父母的人的理由听起来很有道理:

必须要屏蔽,他们翻你朋友圈就如当年翻你日记一般,丝毫不尊重你的隐私权,还会无孔不入地干涉你的生活,窥探你的生活;

孩子应该在父母面前保持孩子应有的样子,因为这也是保护父母的一种方式,我们最真实的样子不能让他们看见。

但辩手陈铭的一番话点醒了我,我们真的不该屏蔽他们。

1.朋友圈里你的分享成为了他们了解你的唯一方式。

从18岁开始,我们和父母就是渐行渐远的,像两条不在轨道上的列车。

长大后,我们成家、立业、结婚、生子,很多事父母无法参与,被朋友圈屏蔽的那一条横线如同一条巨大的鸿沟,隔开了你们。

他们只会问“吃了吗,热不热,这段时间休息得好不好?”你们开始无话可说,你们渐行渐远。

2.既然走远了,但我们可不可以通过朋友圈里对自己的展示拉他们一把,不把这鸿沟再扩大?

父母50岁,如果过年、清明、五一、十一一年见四次,人的寿命按80岁来算,120次面……

这辈子,见面不多了。

孩子只有在孩子时才把父母当父母,成熟的人要把父母当朋友,所以他们应该在朋友圈里。

3.如果父母是担心我们,我们就努力做到让他们省心,将朋友大方介绍给他们。

让他们知道我们都是正常社交只不过是每个人的生活方式不同罢了。

真实世界里留给我们报恩的时间已经不多了,长大后父母了解我们的方式只能是朋友圈,他们只想看看我们吃了什么,去哪里玩了,交了什么样的朋友,他们也没有恶意。

史蒂芬·柯维在《高效能家庭的七个习惯》写到:

我们习惯于对家人大喊大叫,指责而不去理解,命令而不去沟通,学不会道谢,也不懂得道歉,我们都觉得自己已经为家庭生活付出了太多,却忽视了最关键的一点:有效沟通。

或许我们该做的不是屏蔽他们,而是主动告诉他们我们的真实想法。

05

龙应台《亲爱的安德烈》里写:“所谓父母,就是那不断对着背影既欣喜又悲伤,想追回拥抱又不敢声张的人。”

面对生养自己多年的家人,我们不免夹在孝道与保持自我中为难。

固有的观念和价值观已经陪伴他们大半辈的人生,我们希望得到父母的认可,却又愧疚于与其对峙和冲突,沟通多么困难。

利用“有效沟通金字塔”可以解决这一问题:

1.设定界限,适当退让,找到沟通技巧。

把沟通看待成一场博弈论。

在持有不同观点时,解决对方的顾虑才是首要的。

沟通中要给自己设定界限,非常明确自己的立场和底线:哪些计划是可以更改的,哪些决策是可以退让的,而哪些决定是不变的。

比如你朋友中朋友们无伤大雅的聚会,你可以让父母不要过度干涉你交友的权利,毕竟你已经长大。

在发圈吐槽奇葩领导前,你可以选择不发出来而是找朋友倾诉,各退一步,海阔天空。

2.保持独立。

决策会受到父母的干预,很可能是因为自己还不够独立。沟通的不恰当,也要从自身找原因。

中国式的家庭不同于国外。在国外,子女成年之后,父母多会采取“放养”的方式,在学会独立生活的基础上,彼此尊重。

一个人只有经济独立了,他才完全拥有对自己人生的掌控权。

独立,同样也让父母看到你的成长,取得他们的信任。

3. 寻找第三方。

有时沟通会进入僵持的阶段,用尽逻辑和分析,仍旧不能打动对方,可以尝试寻找第三方。

例如父母的兄弟姐妹,爷爷奶奶等等,与第三方的观点达成一致,更容易获得认可。比如在选择工作时,我想去体制外工作,父母不支持但表哥表嫂支持并提供了资源,矛盾得以顺利解决。

龙应台在《目送中》写道:其实很多时候,不是我们去看父母的背影,而是我们当了父母之后才明白:

更多的时候是我们承受爱我们的人追逐的目光,承受他们不舍的、不放心的、满眼的目送,但我们从小到大只管着一心挣脱离开,却从未回头张望过。

也许,孩子从母体脱离的那刻起就注定了父母与子女渐行渐远。

父母试图从你朋友圈分享的点滴中重新认识你了解你,他只不过是不想与你渐行渐远罢了。

你屏蔽了他们的朋友圈却屏蔽不了他们的爱,你的屏蔽又何尝不是一种拒绝交流的冷暴力一天天地加剧了他们的不安。

但这次,我不愿看着我与父母的鸿沟加深,我愿意拉他们一把,用朋友圈带他们看看我的生活。

在发朋友圈前,我会思考一下这个朋友圈是情绪的宣泄还是分享,或许该屏蔽的不是你们,而是不想被你担心的不成熟的我。

这一次,我不想因不会沟通而中断了我们血缘里的情感交流。

我一个人在外面闯荡,却在亲情面前学会了流泪。

如果此时此刻你也在玩这款游戏,一定不要忘记和你家人打一个电话,说一声“爸妈,我一个人在外面挺好的,过年就回来看你们。”

我知道你已备好饭菜,等着我回家。

本文图片来源于网络

作者简介:霁顔酱,富书签约作者,90后双子座辣妈,文学硕士,新媒体情感公众大号原创作者,热爱写作与生活。以读万卷书,行万里路为终身目标。诗酒趁年华,不负最美时光,简书@霁顔酱,微博@霁顔酱-张贝贝。本文首发富书(id:zhongchoudushu),百万新中产生活学院

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